Une occasion en or, ça ne se refuse pas... | Effy & Noëlie.

« Allez mademoiselle, tout est parfait. » Elle descend de la table où je l'oscultais. J'ai mal au cœur à lui mentir. Rien ne va pour elle, elle a toujours eu des problèmes, je sais que la prochaine étape est une opération. Il n'y a rien de très grave, sa vie n'est pas en jeu, du moins c'est ce que je crois mais son problème lui rend sa vie dure et une petite fille de quatre ans ne devrait pas vivre ça au quotidien. Je ne peux pas m'empêcher de voir Nolan dans son cas, je me dis que dans ce cas je serais dévasté, je veux qu'il ait la meilleure vie possible, heureusement il n'a jamais eu de problème de sentir, je me suis toujours senti chanceuse. Bien sur, pendant ma journée, je vois des enfants qui n'ont aucun problème et ce sont les meilleures moments de la journée car on a peur de rien. Sa maman l'aide à se rhabiller, je vais à mon bureau, je remplis son dossier médical. Mon assistante est avec moi, je vois sous regard par dessus mon épaule. C'est elle qui m'aide au quotidien, de plus elle apprend à mes côtés. Je me retourne vers elle et lui demande d'amener la petite dans la salle d'attente, de jouer un peu avec elle. Je ne veux pas qu'elle soit dans la salle quand je parle avec ses parents. Je sais qu'elle est consciente qu'elle ne va pas bien mais je ne veux pas qu'elle entende ce qu'on dit. Je veux simplement qu'elle vive comme une petite fille de son âge et qu'elle ne se préoccupe pas de sa santé, ça c'est le rôle de ses parents. De mon placard, je sors un bol avec pleins de bonbons que je lui tend, elle en prend un, me fait un « tope là » et quitte la salle avec mon assistante. Dès qu'elle ferme la porte je me fais attaquée par des questions des parents, je retourne à mon bureau. « Sa maladie n'engage pas son pronostic vital mais elle est assez grande maintenant pour se faire opérer, elle n'aura plus cette douleur au ventre. Elle aura une meilleure vie, il faudra juste qu'elle prenne des médicaments pour que tout aille bien, elle viendra moins souvent me voir, je pense que c'est le mieux pour elle. » Ses parents n'ont pas l'air bien sûr de moi. « J'appelle un médecin après le rendez-vous, l'hôpital vous rappellera pour la date de l'opération. Il faut qu'on aille assez vite pour qu'elle soit tranquille le plus rapidement possible. » Les opérations ça fait peur à tout le monde, à la personne qui la subit, aux proches de cette personne, aux médecins qui n'ont pas le droit de faire un mauvais geste pour ne pas avoir un problème en plus sur la conscience. Je refuse d'avoir moi un autre problème dans ma tête. Je suis assez torturée par cette histoire de traitement, la famille qui commence à vouloir porter plainte. Je les raccompagne à la porte, ils prendront un nouveau rendez-vous quand on aura une date pour l'opération. Je salut la petite de loin, elle fait de même et ils quittent le couloir. Quelle journée ! J'ai envie de me poser dans mon fauteuil et respirer, de me repose mais quand je vois l'heure, je me dis que je suis déjà en retard pour aller chercher Nolan à la garderie. Les rendez-vous ont duré plus longtemps que prévu. Je prend mes affaires et quitte mon bureau. Je pars à l'accueil dire que je suis parti. En sortant de l'hôpital je croise mon supérieur qui me rappelle gentiment son offre. Soit il n'a pas compris ce que je lui ai dit auparavant, soit il veut vraiment que j'y aille et me pousse à me faire craquer pour que je prenne ma valise et que je parte. Je lui dit que je le rappellerais demain matin, une nouvelle fois son offre va me perturbé ma nuit, je pensais que dire non aller me soulagé mais pas du tout.

Je me gare devant l'école, il a de la place pour me garer juste au portail, il est assez tard donc il ne doit plus rester beaucoup d'enfants. Je rentre dans l'école, la personne qui s'occupe de la garderie et la maîtresse d'école, la blonde qui s'occupait de Nolan l'année dernière. Nolan se jette dans mes bras, la journée a dû lui paraître très longue. Je remercie celles qui se sont occupé de lui, je m'excuse pour me retard mais elles comprennent qu'avec mon métier je ne peux pas être toujours à l'heure. Je ne pouvais même pas demander à Noé d'y aller, elle a reprit le travail et finit plus tard que moi. Décidément le fait qu’elle ait repris le travail nous donne plus de problèmes que d'avantages. On part tous les deux dans la voiture, il me raconte sa journée. Il me parle du fait que la maîtresse veut qu'ils fassent des cadeaux pour la fête des pères et qu'elle est un peu débordée par Nolan. Je lui dit qu'il n'a qu'à suivre ce qu'elle veut qu'il fasse, il aura qu'à nous offrir ce qu'il a fait pour nous. Pour la fête des mères, elle avait déjà été perturbée, ne sachant pas si il devait en faire deux. Au final, il avait fait qu'un cadeau qu'il nous avait offert à toutes les deux. Je ne sais même pas pourquoi ça dérange tellement, tu le fais travailler un peu plus pour qu'il fasse deux choses. Il continue par me dire qu'il a joué au football dans la cours de récré et qu'il a mis le ballon sur le toit. Je ris, j'ai hâte qu'il raconte ça à Noé pour qu'elle se moque gentiment de lui.

Je me gare dans l'allée de la maison. On descend de la voiture et je le prend dans mes bras, il est fatigué de sa journée, il n'a qu'un envie c'est de dormir. Je rentre la clé dans la porte, elle se ferme à clé, si je me souviens bien, j'avais fermé la porte à clé ce matin. Quand j'entre, je me rend compte qu'il y a les affaires de Noëlie. Elle est déjà rentrée ? J'espère qu'il ne lui ai rien arriver. J'accélère un peu mes pas pour la retrouver assise à la table. Nolan est heureux de voir sa mère plus tôt que prévu. Je le pose par terre pour qu'il aille prendre Noé dans ses bras. Je m'approche d'elle, elle a l'air d'aller bien. Je l'embrasse pour la saluer. J'ai toujours aimer le contact de nos lèvres, je me lasserais jamais de ses baisers. « Qu'est-ce que tu fais déjà à la maison ? Tu ne devais pas finir dans… une heure ? »
   

Nolan est le plus heureux quand il voit Noëlie à la maison. Je ne fais pas attention à eux, je pose mes affaires avant de venir embrasser Noé. C'est notre petit rituel, quand on se retrouve, quand on se quitte. Ca pourrait paraître stupide pour certains couples mais plus les jours avancent, plus j'ai besoin qu'on s'embrasse comme on le fait, j'ai besoin d'avoir nos contacts car j'en conscience avec les différents accidents de Noëlie que rien n'est sûr. Puis ça me donne du courage pour ma journée, ça me fait plaisir de rentrer à la maison et de savoir qu'elle va m'embrasser. Ce rituel c'est mis en place dès le début de notre relation, je tenais à ça. Chez mes parents c'était pareil. Ils pouvaient passer des heures à s'insulter de tous les noms mais ils finissaient toujours à se retrouver. Les baisers de mon père manque à ma mère, elle n'a jamais été capable de retrouver ce contact avec un autre homme, elle n'a même jamais laissé la chance à quelqu'un d'autre de l'embrasser avant de partir au travail ou en rentrant de celui-ci. Si je perd Noëlie, je pense que je serais pareil, je n'accepterais pas que quelqu'un d'autre me prouve de l'amour, je n'ai pas besoin de l'amour de quelqu'un d'autre, j'ai juste besoin de Noëlie. J'aimais la savoir à la maison, je savais que rien ne pouvait lui arriver, elle est grande, elle sait être en sécurité dans une maison, maintenant qu'elle a repris le travail, je me demande toujours si elle va rentrer, du moins en entière. Je pense qu'elle ne se rend pas compte comment je souffre de la savoir à son travail, il a pris mon père et il a déjà faillit me la prendre deux fois. Quand elle est au travail, elle ne compte pas ses heures, au début de notre relation, je pensais que c'était car elle était seule, qu'elle n'avait personne a retrouvé chez elle mais même ensemble, même mariée, avec un enfant elle rentre plus tard qu'elle le devrait. La dernière fois, elle est rentrée deux heures plus tard, j'étais morte de trouille, j'attendais patiemment qu'elle rentre, elle ne me répondait pas, j'ai eu l'impression que ça recommençait, que le téléphone allait sonner pour m'annoncer une mauvaise nouvelle. Je suis contente de la voir déjà rentré, je sais qu'on va pouvoir passer la soirée en famille, Nolan lui racontera sa journée comme il l'a fait avec moi. J'aime tellement ces moments où on est tous les trois et elle sait à quel point j'aimerais que l'on soit quatre autour de cette table. Elle m'explique pourquoi elle est déjà là, j'aime beaucoup son chef qui l'a renvoi toujours à la maison dès qu'il voit qu'elle ne va pas bien, je sais qu'elle, elle le déteste car elle se sent capable de tout faire. Je passe ma main sur l'épaule qui l'a fait souffrir. « Il a bien raison de t'avoir demandé de rentrer, il faudrait que tu te repose encore un peu. » Je sais que ça peut partir en dispute ce genre de phrase mais j'espère qu'elle ne va pas s'énerver devant Nolan, c'est peut être pour ça que je l'ai dit à ce moment là. Je n'ai pas envie qu'on se dispute mais je veut toujours lui aire comprendre que sa place est à la maison, qu'elle retrouve notre fils chaque soir après l'école, qu'elle aille le chercher car il adore ça. Chaque sourire de son fils, je pensais qu'elle allait comprendre et qu'elle allait rester à la maison, juste pour son sourire et le mien peut-être. Mais non, elle est têtue. Je devrais le savoir depuis tant d'année maintenant mais j'espère toujours. J'espère pour rien car dès notre première rencontre j'avais compris qu'elle était têtue, le fait qu'elle m'a mis le pv alors que je lui ai fait les yeux doux, que je lui ai expliqué ma situation.

Je regarde l'heure, il faudra que l'une de nous se mette à faire la cuisine, je vais m'en occuper, si elle a mal à son bras, je vais pas l'embêter plus. Mais sa phrase m'interpelle. « Tes mamans doivent parler... » Il n'y a rien de bon dans ce genre de phrase. Je peux espérer qu'elle me colle contre le mur pour m'embrasser mais je pense que ce n'est pas ça du tout. Nolan vient me faire un bisou avant d'aller dans le salon, je sais qu'elle a toujours préféré l'envoyer dans le salon comme ça elle garde un œil sur lui, je trouve ça adorable, elle veut toujours savoir si il va bien. Et là j'en suis sûr qu'elle ne va pas m'embrasser même si elle se lève. Elle va vers le téléphone où elle appuie dessus pour qu'un message se fasse entendre. Mon corps se raidit. Pourquoi on ne m'a pas appelé sur mon portable pour ça ? Je leur ai toujours demandé de ne plus appeler à la maison. Elle ne me quitte pas du regard alors que je baisse les yeux, n'osant pas la regarder, n'osant pas lui dire que je lui ai menti. Je lui ai menti pour tellement de choses, même si l'une d'entre elles a été bénéfiques car c'est Nolan. Sa voix me fait sursauter, j'étais dans mes pensées, j'essayais de me trouver une excuse. J'en suis sur qu'elle se souvient du contrat que j'avais refusé quand j'étais enceinte de Nolan et qu'on devait me rappeler si il y avait une autre mission. « Oui… Je vais tout t'expliquer... » Mais je reprend ma respiration, gagnant quelques secondes pour trouver quoi lui dire. Comment lui expliquer que je ne veux pas partir à cause de notre famille, à cause de mon manque de confiance que j'ai depuis la mort de cet enfant à l'hôpital, une mort dont elle n'est pas au courant, comment lui dire qu'au plus profond de moi rien ne va en ne l'inquiétant pas ? « On m'a proposé d'aller en Afrique pour que j'apprenne plus de choses sur les enfants, pour que je leur apprenne ce que je sais faire. Ca me plaît, j'avais déjà dû refuser quand j'étais enceinte. Ca fait plusieurs temps qu'ils n'arrêtent pas de savoir si je veux y aller, ils me poussent à y aller mais je ne peux pas. Je peux pas vous laisser tous les deux. Il faut qu'ils comprennent que maintenant j'ai une famille. » Je la regarde dans les yeux, osant supporter son regard. « Regarde nous, tu rentres tard, comment on fera avec Nolan ? Ma famille refuserait de le garder. Je ne veux pas te laisser. »
 

J'aurais préféré qu'elle me mente, qu'elle me dise qu'elle est rentrer pour moi ou pour Nolan. Ca ne me plaît pas se savoir qu'elle a eu mal à force de travailler, que même son directeur l'a vu. Cela nous montre, enfin plus à elle qu'à moi qu'elle n'est pas apte à reprendre le travail. A croire que son médecin est mauvais de l'avoir remis à travailler. Peut-être qu'elle n'est pas vraiment prête à travailler à nouveau mais elle a fait pression sur le médecin, ça ne me  surprendrait même pas, c'est tout à fait elle. Je pourrais mal le prendre, je pourrais comprendre qu'elle ne se sent pas bien à la maison c'est pour ça qu'elle passe autant de temps au travail, mais j'en suis sûre qu'elle nous adore et que je n'ai pas à douter sur ça. Elle a toujours été boulot, c'est l'un de ses défauts. Ca ne nous a jamais empêcher d'être ensemble, de se faire des soirées, des nuits à faire l'amour alors ça ne m'a jamais déranger. Elle passe beaucoup de temps à son travail, mais jamais elle ne perd de vue qu'elle m'a moi. Pendant ma grossesse elle rentrait plus tôt, elle était vraiment présente avec moi. Dès que j'avais un mot de faiblesse elle était là pour me soutenir et l'amour que j'éprouve pour elle me revient en plein visage. « Si tu le dis Noé. » Elle a beau me dire des choses comme ça, c'est de mon devoir de m'inquiéter pour elle. Elle a tellement souffert déjà que je ne peux pas ne pas penser à ce qui pourrait se passer plus tard. J'aurais bien aimé voir sa réaction si c'était dans l'autre sens, je la connais, elle me dirait de me reposer à la maison. En tout cas, je ne vais pas me battre avec elle, ça n'avancera à rien, juste à une dispute si j'insiste trop alors qu'elle se dit savoir ce qu'il faut faire.

Peut-être qu'elle va me dire d'y aller, de ne pas m'écouter, d'aller là-bas et d'apprendre mais moi je ne veux pas quitter la maison, elle, Nolan. Je ne m'en sens pas capable. Si j'y vais et qu'au final je n'en profite pas car je suis toujours à me demander ce qu'elle fait, si elle va bien, si Nolan va bien à l'école. Je lui fait vraiment confiance, ce n'est pas un problème mais j'ai toujours besoin de toute vérifié et ça me tuerait de ne pas pouvoir checké quand je le souhaite. Elle me demande de lui expliquer, je lui dit. Je reste pour ma famille car je sais que c'est ce que j'ai de plus important dans ma vie. J'aime son contact, j'aime le fait qu'elle s'approche de moi, qu'elle pose ses mains sur mes bras, qu'elle me regarde dans les yeux. Est-ce que je peux lui dire clairement que je ne veux pas y aller, car il y a déjà quatre ans, j'en mourrais d'envie mais ma grossesse je ne pouvais pas. Là, elle a raison, rien ne m'empêche de vraiment partir. Est-ce que je vais regretté de ne pas y être allé ? Il y a quatre ans, Nolan a pris tout mon temps alors je n'y ai pas repensé. Le voir appuyer bien ma décision de ne pas y être aller. Mais là.... Quand je la regarde, je me demande si j'aurais dû lui dire ce qu'il s'est passé à l'hôpital, mais non, en faite non. Elle me dirait d'y aller pour prendre de la distance avec tout ce qu'il se passe ici. Mais là-bas, des enfants vont mal mais on est impuissant face à la situation, on est médecin mais on a que très peu de matériel, de médicaments. Même si on y va, qu'on leur fait prendre un traitement, peut-être que ce sera trop tard ou ça va marcher pour le temps qu'on est là et qu'au final rien ne va se passer comme on le veut quand on sera rentré car ils n'auront pas pris le traitement comme il le faut. Je ne veux pas subir d'autres morts. Alors, même si je n'ai pas l'air très sûr de moi je lui dit. « Je ne le regretterais pas. » Même si je le regretterais je ne lui dirais pas, elle serait trop fière de me rappeler que je lui avais dit que j'ai dit non. « Nolan est une raison parmi d'autres. » Je n'ose pas lui dire que j'ai peur pour elle car elle me dira qu'elle va aller bien. Je prend quelques secondes pour réfléchir. « Si je pars et qu'il t'arrive quelque chose à toi ou même à Nolan, je m'en voudrais toute ma vie. Et ne me dit pas qu'il ne se passera rien car tu ne sais pas. Je regretterais plus si ils vous arrivent quelque chose que de ne pas y être allé. J'espère que tu comprend ma décision. Ils n'arrêtent pas de faire pression pour que j'y aille mais je n'en suis pas capable. »
 

Rien n'y a rien à faire pour lui faire changer d'avis, j'aurais beau lui dire les plus belles phrases au monde, elle ne les écoutera que d'une oreille et elle n'y tiendra pas compte. Au mieux, si quelque chose lui arrive je pourrais lui dire que j'avais raison et peut-être que cette fois-là, elle changera d'avis, elle arrêtera de se faire du mal.

Elle me connaît tellement bien, je suis sûr qu'elle n'y crois pas un mot à ce que je lui dit, qu'elle est sûr que je regretterais. Bien sur, si il n'y avait pas Nolan, si elle n'était pas sans cesse blesser dans son travail et si il n'y avait pas eu ce problème à l'hôpital, je foncerais, j'aurais déjà fait ma valise pour partir là-bas, j'adore apprendre. A la mort de cette petite fille, je n'ai jamais pu regarder ses parents dans les yeux. On ne peut pas prédire un arrêt cardiaque mais je sais que c'est à cause de l'arrêt du traitement, ça lui a fait un choix et elle en ait morte. Le soir, avant que je parte, sa mère m'avait demander si ce n'était pas grave d'arrêter le traitement qu'elle suivait depuis des mois comme ça, je lui ai répondu que c'était juste pour une nuit, le temps que je trouve quelque chose d'autre. J'étais sûr que rien ne se passerait comme ça. J'ai souvent eu envie d'en parler à Noé, lui dire toute la vérité, comme quoi je ne me sens plus aussi bien qu'avant à l'hôpital, que j'ai mes collègues qui jugent mon travail mais je n'ai jamais osé. Elle a déjà beaucoup de problèmes même si elle veut me prouver le contraire. Je ne voulais pas que mon manque de confiance en ce moment la perturbe dans son travail. Je sais ce que ça fait de se demander si elle va bien à chaque moment où je pense à elle, je ne veux que son bonheur. Je me refuse de lui faire vivre la même chose pour moi, je veux que quand elle pense à moi, elle pense que je vais bien, que je fais un travail que j'adore et que je fais du bon boulot. Son mouais veut tout dire, mais une nouvelle fois, je n'ai pas envie de me battre contre elle. Peut-être que je le regretterais plus tard mais jamais je ne regretterait d'avoir passer du temps avec ma famille. Ca me fait mal de penser que quelque chose de grave puisse encore lui arriver mais je sais que c'est la vérité. Je la connais, maintenant elle redoublera de vigilance. Ce qu'elle me dit me fait du bien e plus quand c'est accompagné de ses mains sur mes joues, de ses lèvres contre les miennes. J'aime quand elle arrive à comprendre mes décisions même si parfois elles ne sont pas logiques. « Merci... » Je souris à sa proposition de vacances. Je doute qu'elle lassera son travail pendant une semaine pour des vacances, ou du moins même si elle en ait loin, elle gardera un œil dessus sans me le dire. Mais qu'est-ce que j'adore quand elle me fait ce genre de proposition sauf qu'il ne faut pas me le dire deux fois, dès demain je serais sur internet pour chercher des voyages à faire en Afrique pour les vacances de Nolan. « Ce sera beaucoup mieux à faire tous les trois que seule de mon côté. » dis-je avec un brin d'excitation dans la voix. Ca faisait longtemps qu'on parlait de vacances mais c'était un sujet rapide sur lequel on le s'attardait pas car notre travail respectif ne nous permettait pas d'être loin de la maison.

Ca me fait tellement plaisir de la retrouver le soir, je n'attend que ça dans mes journées. Maintenant qu'elle a reprit le travail, j'espère à chaque fois une chose, qu'elle soit là à mon retour comme quand elle était blessé. J'adorais rentrer à la maison, je savais que je n'allais pas être seule avec Nolan, je savais qu'elle allait être là, qu'on allait passer une soirée en famille. Et depuis le peu de temps qu'elle a repris le travail, elle rentrait tard et ce n'était plus pareil. Alors ça doit être pour ça que Nolan profite que sa maman soit là pour nous dire qu'il a faim. Elle se baisse pour le prendre. Qu'elle ne me dise pas qu'elle n'a pas mal, j'ai vu ses yeux se fermer, ses dents se serrer quand elle s'est redressé mais je ne vais rien dire, une soirée en famille Effy, ne gâche pas tout car ta fierté veut que tu ais raison. Elle me sourit, c'est la plus belle chose que j'ai vu de ma vie, ça paraît bête de dire ça pourtant c'est la vérité. Il peut me guérir ce sourire. Mais avant que Nolan réponde à sa question car il réfléchit, elle me le donne dans les bras en me le demandant. D'un coup j'ai peur. Elle ne me demande jamais ça, dès qu'elle a son fils dans les bras, elle le garde contre elle pendant des heures. « On pourrait aller au restaurant que tu aimes bien maman, le restaurant français ! » Mais aucune de nous n'écoute. Je regarde les mouvements que Noëlie effectue avec du mal. Je pose Nolan par terre en le demandant d'aller s'asseoir à la table et d'attendre. Il exécute ce que je lui dit en me demandant si sa maman va bien. Je lui dit qu'elle est un peu fatigué et qu'elle a besoin de se reposer, comme elle nous le dit. Elle va aller au canapé, je me redresse quand elle tombe. Oh non non, ne me fais pas ça Noëlie. Les larmes montent aux yeux mais je ne peux pas me permettre de rester là à pleurer car elle est tombée, je dois absolument l'aider. Je m'approche d'elle, lui demande de me répondre mais rien. Elle ne me parle pas, elle a les yeux fermés, elle est inconsciente. Nolan s'approche de nous mais je lui crie dessus pour qu'il ne vienne pas. Je ne veux pas qu'il voit sa mère comme ça, même si il a déjà eu un appercut, je refuse qu'il vienne plus prêt. « Attrape moi le téléphone. » Je panique, j'ignore ce que je dois faire. L'amener à l'hôpital, c'est ça que je dois faire… Ou est-ce que je dois appeler les urgences ? Je sais qu'ils vont mettre du temps à arriver mais je ne peux pas prendre le risque de la bouger et de lui faire du mal. Quand Nolan m'apporte le téléphone, je lui demande de retourner s'asseoir. Une nouvelle fois il me demande si sa maman va bien. Je lui répond un petit oui en composant le numéros des urgences. Mon oui n'est pas sûr du tout mais il le prend et va s'asseoir à la table. J'appelle, je leur explique la situation, ils me posent des questions dont je n'arrive pas à leur répondre tellement je tremble, tellement j'ai peur pour elle.

Ce n'est que quelques minutes plus tard qu'ils sont arrivés à la maison. Je voulais rester près d'elle mais j'ai vu le regard inquiet de Nolan quand les hommes sont rentré dans la maison alors je l'ai rejoins. Je ne peux laisser aucun des deux seuls. Avec Nolan on suit l'ambulance mais à l'hôpital on m'interdit de m'avancer plus dans les couloirs, ils la prennent en charge. Je ne sais pas pour combien de temps on va en avoir, je ne peux pas obligé à Nolan d'attendre avec moi, en plus apeuré comme il est, il faut que je le gère lui mais aussi moi. Je le prend avec moi et on part de l'hôpital, il faut lui changer les pensées et je ne connais qu'une personne qui est capable de faire ça, c'est sont parrain Nolan l'adore, c'est biologique entre eux mais c'est vrai que l'un adore l'autre et que c'est vraiment plaisant à voir. Quand je sonne chez lui, il m'ouvre la porte, je lui explique qu'il doit me garder Nolan, que j'ai un problème à la maison. Il me demande lequel. Je le regarde dans les yeux et je me met à pleurer alors il me prend dans ses bras, il ignore quel est le problème mais pour me rassurer il me dit que ça va aller. Je me décolle de lui, il me dit qu'il va garder Nolan, qu'il n'y a pas de problème. Je m'abaisse à la hauteur de mon fils, je le prend dans mes bras et je lui dit que sa maman va bien, qu'il n'a rien à craindre…. Pour le moment. Enfin, j'en sais rien. Je dois retourne à l'hôpital. Il me dit qu'il m'aime, je lui répond que je l'aime aussi tout comme Noëlie. Je le remercie et je reprend la voiture en direction de l'hôpital. Arriver là-bas, je demande où en sont les médecins avec ma femme. La dame de l'accueil me répond d'attendre car l'intervention n'est pas finit. Je l'écoute et je vais m'asseoir. Je n'aime pas attendre comme ça, je n'aime pas ne pas être au courant. Je déteste être là à attendre des nouvelles de Noëlie, c'est déjà la troisième fois que ça m'arrive, c'est sûrement la fois de trop mais je ne peux qu'attendre. Je prend mon téléphone, allume l'écran de verrouillage et regarde la photo que j'ai mis. C'est Noé et Nolan. J'ai toujours adoré cette photo, aujourd'hui elle est un peu vieille mais ça restera ma préférée. Je pose ma tête contre le mur derrière moi et intérieurement je prie pour que rien de grave ne soit arriver à ma femme.
 

On ne me dit rien, j'ai envie de me taper la tête contre le mur. Comment ça se fait que j'ai aucune nouvelle de ma femme. Je n'arrête pas de tourner en rond. J'ai réussis à ranger mon téléphone, j'ai réussis à ne plus regarder mon fond d'écran, j'ai tellement peur. Je n'arrête pas de me lever, de faire quelques pas dans le couloir, de regarder si un médecin arrive, de revenir à ma place. Puis je me relève, demandant à l’accueil où ça en est alors qu'ils ne savent rien de plus que moi ? Je le comprend bien, c'est long mais c'est trop long à mon goût. J'en ai marre qu'on me dise de m'asseoir et d'attendre. Est-ce qu'ils ont déjà eu leur moitié entre la vie et la mort ? Est-ce qu'ils ont déjà ressentit ça ? J'en sais rien mais j'ai l'impression que non. Je ne me calmerais pas tant qu'on ne m'aura pas mis ma femme devant les yeux. J'arrête pas de penser mais pourquoi je ne pense pas à des choses heureuses comme son sourire quand je vais rentrer dans sa chambre ? Pourquoi je pense toujours au pire ? Si quelque chose de grave lui est arriver je m'en remettrai jamais. Je n'ai pas su être là, encore une fois et ça me tue de l'intérieur. J'ai l'impression de faire mon maximum pour elle mais qu'au final je n'arrive pas à être présente à ses côtés pour l'aider. Peut-être que j'aurais dû forcer un peu plus pour qu'elle ne retourne pas au travail, quitte à se qu'on s'engueule, qu'on ne se parle plus pendant quelques jours mais au moment elle ne serait pas à l'hôpital. Tout est allé très vite en plus j'étais paniquée, je n'ai rien vu, juste le regard remplis de peur de notre fils. Quand je l'ai regardé, je n'ai pas dû le rassurer, pourtant j'ai essayé de me montrer là pour lui. Il n'a pas le droit de souffrir à cause de nous. Mais il souffre, je le sais. Rien que les nombreuses fois où il a voulu les bras de Noëlie et pas les miens mais qu'elle ne pouvait pas le porter. Il en a souffert, même si il ne le montre pas. Il nous voit fortes alors il veut être fort mais ce n'est qu'un enfant. Un enfant de quatre ans n'a pas à essayer d'être fort. Il devrait juste courir partout avec ses parents. Voilà que j'en viens à penser que je ne suis pas une bonne mère, que j'ai peut-être pas fait comme il fallait. Je n'en peux plus de me torturer l'esprit. Je me relève. Je fais un cinéma par rapport à ceux qui attendent aussi. Sont-ils dans la même situation que moi ? Si oui, comment font-ils pour rester calme comme ça ? Quand je suis debout, je les regarde, sûrement qu'ils me jugent mais allez-y, jugez moi d'être amoureuse je m'en fiche. Je retourne à l'accueil du service, j'ai l'air d'être encore plus énervé mais ça fait des heures et j'ai vu un médecin venir lui parler. C'est quoi cette fâcheuse habitude qu'on les gens à nous regarder quand ils parlent sur nous. Je sais qu'il parlait de Noé mais merde dîtes moi ! J'ai horreur qu'on me laisse sur la touche. La femme en face de moi commence à avoir peur de moi, je le sens mais il faut me comprendre. J'essaie d'être aimable avec elle en lui demandant gentiment si je peux voir ma femme. Déjà je sens dans son regard que ça me juge pour mes orientations sexuelles. On est en 2017 ou quoi ? J'en suis sûr c'est pour ça qu'elle ne veut rien me dire, elle ne me croit peut-être pas. Oh, je crois que je vais devenir folle. Elle me regarde dans les yeux, n'essaie même pas de me faire peur, ça ne marchera pas. Elle continue de me dire qu'elle ne sait pas, qu'il faut que j'attende. Un médecin ne va pas tarder à arriver. Elle ne sait pas alors qu'elle me dit qu'un médecin arrive, la logique il y en a qui ne connaissent pas. Je retourne m'asseoir, je croise les bras et j'attends. J'ai l'impression d'attendre le messi. Même pour mon accouchement ça a été moins long, quoique non mais elle était là. Je souris à repenser à mon accouchement. J'avais tellement peur, je voulais être mère mais cette partie m'effrayait beaucoup. Mais Noëlie était avec moi, toujours à me tenir la main, à me dire que ça allait bien se passer, toujours à me dire que notre bébé allait être magnifique. Ce sont ses mots qui m'ont calmer quand j'étais sur la table d'accouchement. Je refusais catégoriquement d'accoucher sans elle donc elle était là. Son sourire m'a beaucoup aidé. Qu'est-ce que j'aimerais avoir son sourire devant moi là à cet instant.
J'entends des pas dans le couloir qui nous rejoint. Tout le monde lève la tête, tout le monde espère que c'est pour lui. Le médecin se plante devant moi. Je me lève. Elle avait raison la dame de l'accueil il allait arriver, bon une bonne demie-heure après mais vaut mieux tard que jamais. Il me demande de le suivre, je le suis. Ca doit être un soulagement pour tout le monde que je parte. « Comment va-t-elle ? » Je ne peux pas m'empêcher de lui poser cette question, je n'aime pas sa façon de m'ignorer en marchant. Devant une chambre, il se retourne -enfin- vers moi. « Elle va bien, en général. » En général ? Ca veut dire quoi en général ? Décidément les gens ont décidé de jouer aux devinettes avec moi aujourd'hui ? « Il y a quelques petits problèmes, mais rien de grave, il n'y a pas de quoi s'inquiéter. Elle ne devrait pas tarder à se réveiller, rejoignez là, je repasse plus tard. » Je n'ai même pas le temps de lui répondre qu'il part déjà. Il me laisse dans le suspense je bous de l'intérieur. Avant de rentrer, j'envoie un message à notre ami qui garde Nolan, je lui dit que Noé va bien. Je ne lui dit pas qu'elle a des petits problèmes car moi-même je n'ai aucune idée de ce que c'est puis je ne veux pas l'inquiéter. Il aime trop Noëlie qu'il serait capable de débouler à l'hôpital pour taper un scandale car on ne me dit pas tout. Une fois le message envoyé, je range mon téléphone et je rentre dans la chambre. Ca me fait toujours mal au coeur de la voir dans un lit d'hôpital. Ce n'est en aucun cas sa place. Je m'approche d'elle, dépose un baiser sur le front et je viens m'asseoir sur la chaise à côté du lit que je rapproche. Je prend sa main dans la mienne. J'attends quelques minutes, l'attente est longue mais je lai à côté de moi alors ça va mieux. Je sais qu'elle va ouvrir les yeux, qu'elle va me sourire. Oui, elle ouvre les yeux, instinctivement je me lève et je lui souris. J'aime sa façon de me saluer dans ce genre de moment, c'est toujours son salut toi. Même si elle souffre, elle fait genre que rien de mal ne se passe. « Salut... » Sa voix, son cri de douleur m'arrache le cœur. Je pose ma main sur son épaule, je fais un peu pression, ce n'est pas l'épaule à laquelle elle a mal mais je ne veux pas qu'elle se redresse, elle n'est pas assez en forme pour ça. Elle me demande ce qu'il s'est passé alors tranquillement je commence à lui raconter. « Tu as perdu conscience quand tu as essayé de marcher jusqu'au canapé. » Je n'ai pas le temps de finir ce que j'ai à dire, je voulais lui dire que ce n'est rien car maintenant, on est ensemble et que ça va bien aller mais quelqu'un toque à la porte, le médecin de toute à l'heure. Quand il explique que son épaule la fait souffrir à cause d'une infection, sûrement à cause du travail, je la regarde, du regard je lui lance un « j'avais raison tu aurais dû m'écouter », un regard qu'elle a très bien compris mais là dedans, il n'y a rien de méchant. Il lui parle de nouveaux médicaments. A la fin de sa phrase je manque de m’étouffer avec ma propre salive. Un bébé ? Je ne peux m'empêcher de regarder Noé. Je sais qu'on en a parlé mais vu qu'elle a repris son travail, ce sujet était au point mort. Puis plusieurs mois, combien exactement ? Il est le champion pour laisser les gens en plan ce médecin. Il ne dit rien de bien concret comme si il ne veut pas se mouiller. Il sourit, sûrement qu'il doit penser qu'on y avait penser à cet enfant, j'en sais rien mais il sort de la chambre. Je décide de m'asseoir pour digérer la nouvelle. J'essaie de savoir quand est-ce qu'elle aurait pu tombé enceinte. J'ai beau réfléchir je n'arrive pas à me concentrer, trop choqué par ce que l'on vient de me dire. Je n'ai même pas écouter ce que le médecin par la suite, j'ai juste comprit qu'il repasserait. Je ne regarde même pas Noëlie, je ne veux pas qu'elle voit mes larmes. Une fois qu'on est bien seule, elle pose sa main sur la mienne mais je décide l'enlever. Ce qu'elle me dit me brise le coeur. Comment ne pas lui en vouloir ? Il y a des choses qu'elle ne m'a pas dit. Je pensais qu'on n'avait pas de secret entre nous. Je renifle, un peu trop fort peut-être mais je m'en fiche complètement. Je tourne le visage vers Noé qui me regarde, les yeux remplis de larmes. « Dis moi… » J'ai du mal à parler, j'ai l'impression d'avoir chaud, d'être à côté de mon corps. « Tu as vu quelqu'un d'autre ? Un homme en plus »
 

Il y a des jours où on aurait dû rester couché, aujourd'hui est ce genre de jour. J'aurais dû faire croire que j'étais malade, mais vraiment comme ça Noé serait rester à la maison, elle aurait été avec moi, elle n'aurait pas forcer sur son épaule. Enfin, j'espère que ça aurait changer quelque chose, peut-être qu'elle aurait quand même fait son malaise, si ça devait se passer comme ça, ça se serait fait. Mais en tout cas, je ne m'attendais pas à apprendre qu'elle est enceinte, comme ça, après plusieurs mois. Je ne savais même pas que c'était possible que cela se passe. Je suis perdue, je ne sais plus quoi penser. On parlait d'un deuxième bébé depuis quelques mois mais je pensais qu'on aurait fait comme avec moi. Enfin, comme moi, comme ce qu'elle croit que j'ai fait. C'était perturbant d'essayer de toutes les manières possibles pour que je tombe enceinte, je désespérais à ne toujours pas l'être. J'étais aller voir notre ami pour qu'il me fasse un enfant, d'accord elle n'est pas au courant, elle n'a peut-être jamais fait attention à leurs ressemblances entre lui et Nolan, sûrement car physiquement Nolan me ressemble beaucoup. En faite, il n'a rien de son père à part juste le sang, les gênes. Au niveau du caractère c'est Noé tout cracher, têtu, confiant et toutes les bonnes qualités et les jolies défauts de ma femme. Je ne sais pas si un jour je leur dirais mais moi ça me rassure de connaître le père, ce n'est pas juste un inconnu. Peut-être que quand Nolan sera plus grand, il aura envie de savoir, je ne l'espère pas mais on ne sait jamais, alors je pourrais lui dire la vérité, il sera intelligent, il comprendra. A Noé, j'ai déjà penser à lui dire, quand on a parlé du deuxième enfant. Je voulais lui avouer pour qu'elle fasse un enfant avec lui. Au moins, nos enfants auraient le même père même si la mère est différente, ils seraient frères et sœurs et ça m'aurait beaucoup plu de faire ça mais je n'ai jamais vraiment osé lui dire. En tout cas, je ne pensais pas à ce qu'il se passe maintenant. Je suis assise sur la chaise à côté du lit, je regarde droit devant moi, je pleure, je ne veux même pas la regarder. Mon sœur se ressert quand elle avoue. Je pleure encore plus. Je ne peux pas y croire. J'ai toujours pensé qu'on était différente ensemble, qu'on s'aimait d'un amour tellement fort que personne pouvait se mettre entre nous. Mais j'avais faux sur toute la ligne. J'avais confiance en elle. Même, je n'aurais jamais pensé qu'elle me ferait ça. Je l'ai toujours aimé, sûrement que je l'ai trop aimé qu'elle a eu besoin d'air, qu'elle est allé voir ailleurs pour aller mieux. J'ignore depuis combien de temps elle me fait ça, je l'ignore et je ne sais même pas si je veux savoir. J'aimerais lui demander mais j'ai peur de la réponse. Et si elle me dit que ça se passe depuis quelques années ?  Comment je vais réagir ? J'aurais envie de claquer la porte, partir, m'enfermer chez moi et attendre que quelqu'un me trouve. Mais je n'ai pas le droit de partir. Elle a fait une erreur, ou plusieurs mais elle va si mal physiquement que ça me tuerait si je partais. Son « oui » résonne dans ma tête, j'aurais espérer qu'elle ne l'avoue pas aussi vite, comme dans les films j'aurais voulu une longue et puissante dispute. Aussi rapidement, ça me perturbe, ça me met devant la réalité tellement vite que je ne sais même plus ce que je dois penser. Pendant une dispute, j'aurais pu choisir mes mots, écouter ce qu'elle a à me dire. Puis à l'hôpital, dans mon univers, je ne peux pas péter de scandale, tout le monde serait au courant et ça remonterait à mon service. On me juge assez en ce moment pour ne pas rajouter ça à la liste. Elle est intelligente, peut-être que je m'imagine des choses mais si ça se trouve, elle n'a pas attendu pour me le dire pour que je reste un minimum calme alors qu'à l’intérieur de moi je veux hurler sur le monde entier. Le reste de ses paroles m'arrachent un peu plus le coeur. Elle s'excuse d'avoir fait un écart, est-ce que moi je pourrais l'excuser ? C'était volontaire de sa part. J'essuie mes larmes et tourne le visage vers elle. « Je ne te laisserais pas. » Il faut que je sois plus forte que mon envie de tout casser, de partir. Elle a besoin de moi. Je pourrais simplement lui dire d'aller voir celui avec qui elle a couché mais je ne veux pas être ce genre de femme. Je l'aime tellement que je ne peux pas la laisser seule ou avec quelqu'un que je ne connais pas. Je ne veux même pas qu'elle le retrouve, que ce soit lui qui la supporte dans cette épreuve. Mais j'ai encore des questions. Je sais qu'elle me dira la vérité comme elle vient de faire son aveu. « Est-ce que tu le vois encore ? Combien de temps ça a duré ? » On dirait un interrogatoire avec toutes mes questions. Je me penche en avant, pose mon visage entre mes mains puis je relève la tête vers elle, les yeux pleins de larmes. « Pourquoi ? » Est-ce que j'ai fait quelque chose de mal de mon côté pour qu'elle fasse ça ? C'est forcément de ma faute alors il faut que je sache pour plus tard, pour ne pas refaire pareil.